Поиск по автору:

- Мыкола! А пошто тобе в Амэрыку не пустылы?
- Та говоpять буржуины, шо на свадьбе у одного коммуниста був, говоpять на гаpмони игpал...
- Дак ты скажи, шо небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?

эх, знал бы Тютчев, что его стишок ”умом Россию не понять...” будут воспринимать как - у нас, в бендеровских схронах нашего любезного отечества, все сделано через задницу...

953. Отдел печати для иностранных корреспондентов в москве
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
— что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на
площади пушкина в москве?
— бендеровцы протестовали против режима черных
полковников в греции и подняли плакат "свободу грецькым
патриотам синявскосу та даниэлису!"

Хохляндия, 1980 год. Идет наркоман (хиппи) мимо церкви имени Ленина, недавно сданой к очередной годовщине революции. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник, выпускник Духовной Семинарии имени Н.К. Крупской, проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
-Сын мой, ты веришь в святую воду Карпат, в силу комсомольского святого креста, в скорое наступление, будь на то воля Иисуса, коммунизма?
-Ну бля, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу
его встречает Фурманов (вариант - Петлюра).
— А где (дэ) Чапай? — спрашивает он.
— Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
— эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — сказал
Мао.
— а знал бы ты, Василий Иваныч, что наши Анка и Стёпка Бандера в Израиле
вытворяют!

Совковые времена. Приходит молодой мyжчина в храм имени В.И. Ленина на исповедь:
- Грешен я, батюшка.
- В чем грех твой, сын?
- Я прелюбодействовал с женщиной.
- Кто она?
- Hе могy назвать ее имя.
- Может быть, она жена председателя колхоза или стюардесса Аэрофлота?
- Hет, не они.
- Может быть, это работница "Берёзки", за ними водятся такие грешки?
- Hет, не она.
- Раз не хочешь назвать имя, HE отпyскаю тебе грехи.
Мyжчина вышел из церкви, к немy подошли его дрyзья и спрашивают:
- Hy как, отпyстил грехи?
- Грехи не отпyстил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

Анджеле Дэвис в совке очень понравились фильмы "Чапаев", "Петлюра" и "Щорс", особенно место: "вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"

- Скажите, святой отец, а почему у буржуинов в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных советских людей -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нехуй делать.

- Почему хохол Черненко (бывший бандеровец) выступает перед тремя микрофонами?
— за один он держится, по другому ему передают кислород, а в
третий ему шепчут, что говорить.

Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна
из десяти — с неисправным мотором.
риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна
из десяти больна венерической болезнью.
риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании,
где один — ветеран, почтёный комсомолец бандеровского схрона. Все знают кто, но все равно рассказывают.

Один совок, всю жизнь являвшийся праведным христианином, глядя как кругом
все богатеют, стал в церкви просить господа, чтобы тот дал ему денег. В
своих молитвах он стал постоянно просить его - боже дай мени грошей.
Бог видит, что мужик вроде как праведник и решил ему помочь - создал
ситуацию, в которой мужик мог заняться прибыльным делом и заработать.
Однако тот продолжал просить - боже дай мени грошей.
Бог подвернул ему заводик, который можно было приватизировать и хорошо
зарабатывать.
Мужик опять за свое - дай грошей и все тут.
В конце концов мужик умирает и попадает к богу.
Мужик ему:
- Боже, я ж всю жизнь праведным был, що-ж ты мне не помог?
Тогда господь и говорит:
- Так ты ж мени не просил помочь.
- Как не просил? Разве не денег просил у тебя всю жизнь? - спрашивает
мужик.
Господь:
- Коли ты не розумиешь, шо я можу тильки наставлять и вразумлять,
то не моя вина. А гроши печатать - це не божье дило.

— почему советские милиционеры (хохлы) ходят тройками?
— Пэтро умеет читать, Мыкола писать, а Тарас должен доносить
на этих опасных интеллигентов.

Раньше, в совке, у нас была одна религия. Потом совок распался - и произошло отделение церкви от государства. С тех пор у нас две религии: православие и славоправие.

Поп в советской церкви образается к прихожанам:
- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове ох#@$чу....
- Но вы же сами сказали 'ох!@#чу' ?
- Получай, пи@#а старая...

Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным "кадиллаком".
— Яка чудова радянська машина! — говорит один (бывший бандеровец Мыкола Стэцько).
— Ты что, жлоб, американских машин никогда не видел?
— Та бачив! Алэ тэбэ, клятого москаля, бачу упэршэ!

В совке беседуют двое влюбленных православных (т.е. крещённых по-советски). Девушка (комсомолка) говорит парню:

- Милый, перед нашей свадьбой я должна рассказать тебе всю правду о себе. Знай, что я проститутка…

Парень (комсомолец):

- Что? Между нами всё кончено! Какой ужас! Какой позор!

Девушка в слезах:

- Дорогой, я думала, что если ты действительно любишь меня, то ты простишь мне, что я блядь…

Парень:

- Что? Блядь? А, ну это пустяки. А то мне сначала послышалось, что ты завербованная ЦРУ протестантка!

— что это ты все пишешь, Петька?
— оперу пишу, Василий Иваныч.
— а про меня там будет?
— а вот Петлюра вызовет, Василий Иваныч, — узнаешь! Он - наш новый ОПЕР.

Внук (сторонник перестройки) кушал в пост скоромное. Дед (старый большевик) возмущается:
-Как можно! Я - больной и старый - и то соблюдаю пост!
Внук:
-Не кипятитесь, дедушка! Все равно мы оба не попадем в рай. Я - так как ем в пост скоромное. А вы - потому что рая нет.

Бандеровец - шахтёру из Донецка:

-Нэ за тэ мы тэбэ любымо, шо в тэбэ "Жигули" - самы на колгоспним "Москвычи" йиздымо, нэ за тэ, шо ты хабаря давав и квартыру купыв - в самих е хата, нэ за тэ, шо ты жыдив нэ любышь - наши хлопци з дивизии "Галычына" их вбывали як клопив пид час Вэлыкойи Витчизнянойи... А ЗА ТО, ЧТО ТЫ - НАШ, ПРОСТОЙ СОВЕТСКИЙ ЧЕЛОВЕК!

- Леха, пойдем в сауну сходим.

- Да нет, Мишка, не пойду.

- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.

- Ну не могу, Михаил Сергеевич, ну я же все-таки патриарх всея СССР.

Поймали "ширые" комсомольцы белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны,
напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает чапаю
применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
— ну и изверг ты, Петька!

Советский священник читает воскресную проповедь в церкви колхоза имени Ленина:
-Братья и сестры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...

— что нужно еврею для вступления в партию?
— рекомендации от двух ленинских черносотенцев.
- а для принятия комсомольской веры (т.е. православия)?
- Рекомендации от двух колхозных попов.

Сидят полковой поп РККА с Чапаем, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
-Не пошлааааа......
-Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла".
-Обратно не пошла, сын мой Василий... Наливай!

1980 год.
— Что это за люди едут с нами? — спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
— это хозяева страны!
— а это кто проехал? — он показывает на обогнавшую их
"Чайку" с "жовто-блакытным" трезубцем.
— а это слуги народа!

Христос на проповеди:
-После победы мировой революции у нас всего будет вдоволь!
Голос из толпы:
-А у нас?

— где проходит граница между коммунизмом и развитым
социализмом, а также между развитым социализмом и просто
бандеровским социализмом?
— первая — кремлевская стена, вторая — московская окружная
дорога.

Христос - апостолу Петру:
-Петька, куда пойдёшь после победы мировой революции?
-В консерваторию, господи Иисусе!
-?
-Хочу, чтобы у крещёного люда при коммунизме много консервов было.

-Как называется граница между бандеровщиной и обычными украинцами (т.е. граница между украинцами и хохлами)?
-Кремлёвская стена.

Народная примета: если вы увидели трезвого русского Христа, то скорее всего, это - буржуин Моисей!

-Какая разница между украинцем и хохлом?
-Украинец ест жмых в УССР, а хохол - наяривает сало с горилкой и красной икрой в Кремле.

— почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
— потому что обыкновенные ондатры размножаются лишь в арифметической
прогрессии, в то время как номенклатурно-бандеровские работники — в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

Плакат на здании обкома в Западной Украине: "Кто не работает - тот МОСКАЛЬ не ест!"

10 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
8. Несмотря на то, что все говорили по-русски, обязательным предметом для изучения была бандеровская жлоб-мова.
9. Несмотря на то, что лозунгом было "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!", девушкам разрешалось выходить замуж только за отечественных "колгоспных" жлобов.
10. Несмотря на то, что религия была объявлена опиумом для народа, на работу брали только тех, кто принял православное крещение.

—В нас пiд час комунiзму усього буде досхочу! — говорит обкомовский лектор из Западной Украины.
—А у нас? — спрашивают из зала.

— какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
— первое — маленькая машина, второе — рослый хохол (вариант - поп).

1980 год, перед Олимпиадой. В магазине:
— Тётя Оксана, дайте мне руководящую селедку из Западной Украины!
— Яку таку "з Захиднойи Украины, яка керуе"?
— А вон ту — жирную, толстую, без головы!

— что будет основной пищей при коммунизме?
— фурцированные хрущи львовской ордена Ленина фабрики Свиточ.

— дядя Ба, — сказали вьетнамские пионеры своему гостю почтётному красноармейцу Степану Бандере, — передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

Невестка генсека Н.С. Хрущева Оксана Бандера посетила свиноферму колхоза "Незалежный". Редакция Правды обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "товарищ/пани Бандера среди свиней" и
"свиньи вокруг товарища/пани Бандеры". Окончательный вариант подписи:
"третья слева — комсомолка Оксана".

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
— что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
— это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
— а это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
— это колхоз, в котором созревает кукуруза!
— а это что за синяя уродина?
— это "Обнаженная" Фалька.
— обнаженная Галя? Да кто ж на такую Галину захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
— это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
— что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
— это советский завод "Христово Воскресение" со спешащими на работу трудящимися!
— а это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
— это колхоз "Радянськi Бандерiвцi", в котором созревает кукуруза!
— а это что за синяя уродина?
— это "Обнаженная" Фалька.
— обнаженная Галя? Да кто ж на такую Галину захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
— это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

Загадка: по земному шарику болтается, на "ХХ" называется что это такое? Хохол Хрущев.

Православного попА спрашивают:
-Святой отец! Правда ли, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?
-А у вас в Амэрыци нэгрив линчують!

— доброе утро, Леонид Ильич! — говорит солнце Брежневу утром.
— доброго ранку, сонэчко! — отвечает бывший бандеровец.
— добрый день, Леонид Ильич — говорит солнце Брежневу днем.
— добрый дэнь, сонэчко! — отвечает Брежнев.
— солнэчко, чому ты не бажаешь мэни доброго вэчэра? спрашивает Брежнев вечером.
— пошел ты на х.. , жлоб, я уже на западе!

— доброе утро, Леонид Ильич! — говорит солнце Брежневу утром.
— доброго ранку, сонэчко! — отвечает бывший бандеровец.
— добрый день, Леонид Ильич — говорит солнце Брежневу днем.
— добрый дэнь, сонэчко! — отвечает Брежнев.
— солнэчко, чому ты не бажаешь мэни доброго вэчора? спрашивает Брежнев
вечером.
— пошел ты на х.. , жлоб, сиди в своём засратом схроне, я уже на западе!

Вечером в центре москвы иностранный турист говорит советскому жлобу (бандеровцу):
— вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите
электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в
кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах
свет погашен. У вас же все окна светятся!

Туполев, АвтоВАЗ, Христос... достали уже эти хитрожопые русские!

На советский завод "Галичина" имени Степана Бандеры (орден ленина, ткз и т.д.) приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »